沒有暫時性的批評，只有永久性的，自身的原因。
心理學家德韋克做過一個實驗，給四年級的男生和女生出了同樣一道無解的題目，然後聽他們對於自己失敗的解釋。
「你為什麼沒有得出答案？」
女孩們回答「我不擅長做這樣的題目」或者「我不夠聰明。」
男孩們卻回答「我沒有盡力去做」、「我才不想做這樣的題目」。
這個實驗說明，大人對孩子的批評會影響孩子對壞事情解釋風格的思考。
如何培養一個樂觀的孩子？
看到這裡，我想大家應該理解了，培養樂觀孩子的關鍵，就是家長自己對待孩子、對待事情的態度。
我們需要意識到它的重要性，然後監控自己的語言。
不過，孩子其實也是有天生氣質的。
有些孩子天生比較敏感，容易往壞了去想，這個時候，家長可以怎麼做呢？
塞利格曼的研究，有意義就在於，它不僅告訴我們樂觀或者悲觀是怎麼形成的，而且告訴我們，樂觀是可以「習得」的，一個人的解釋風格可以被改變。
記得小時候女兒在院子裡和朋友玩，每次別人反對她，或者不同意她加入的時候，她就會很生氣、傷心。
我就會和她聊天。
我會問她：
「朋友反對你，或者不同意你加入遊戲的時候，你這麼難過，是因為什麼原因啊？
你是不是覺得他們不喜歡你，覺得你不好？」
這樣問，是為了讓她意識到自己的難過，是什麼樣的潛在想法造成的。
如果我們意識不到潛在的想法，難過和痛苦就是混沌的，像罩子一樣，很難擺脫。
但是找到那個具體的想法，你就有可能擺脫它。
然後我會接著跟她分析，小朋友這會兒不想和你一起玩，不是因為不喜歡你，它有很多可能的原因。
比如說，這會兒他們已經商量好了誰扮演什麼角色，不想再加入一個人了；
比如說他們的玩具就這幾個，沒辦法再分給你了；
比如說他今天就是心情不好，就想自己玩兒，不想跟別人玩，你想想看，你是不是有時候也會只想自己玩，不想跟別人玩啊？
還有啊，昨天他們是不是和你一起玩了？那說明他們沒有不喜歡你啊，否則昨天就不會和你一起玩了。
這樣的分析，是為了找到證據，反駁自己的潛在想法。
這兩個步驟，也是塞利格曼建議的，改變一個人解釋風格的步驟。咱們成人也一樣可以用。
再舉個例子，有段時間，女兒說培訓班的老師很兇，我也會和她聊：
「老師生氣，不是因為不喜歡你，或者你做的不好。
每個人的性格不同，有些老師很溫柔，有些老師脾氣急一點；
也有可能今天老師的心情不太好，在家裡碰到不高興的事情了。
而且，就算你在這個動作上沒做好，也挺正常的，人不可能什麼都做的那麼好，咱們在別的地方做的挺好的呀，只要認真做了就可以了。」
還有時候，女兒發現別人在某件事上比自己好的時候，也會鬱悶、沮喪。我就和她聊：
「這種感覺就叫做「嫉妒」和「失落」，你覺得自己不如別人，對不對？
不過你想想，這件事你為什麼做的沒那麼好呢？因為她年齡比你大一些，練習的也比你多，自然做的更好。如果你在這上面花時間練習，你也一樣能做好。」
現在要是有小朋友笑話她，她會挺起胸脯理直氣壯的說：「我比你小，這個東西我也沒練習，我別的事情做的好呀。」
其實，孩子的成長過程，就是在尋求對這個世界的解釋的過程。
所以我們幫助他們作出的解釋，就特別重要。
所以在日常生活中，父母要給孩子做好樂觀的榜樣，給孩子正確的解釋，讓孩子學習到樂觀的解釋形態。
玉兒 • 230次觀看
