在一段融洽的、健康的親子關係中，需要父母準確、及時地回應孩子，
尤其是回應孩子的情緒，這種回應是維繫親子關係的重要基石，它離不開2個字共情。
提起共情，我們很容易就聯想到要換位思考、感同身受、將心比心、設身處地為孩子著想……
聽上去很簡單，但真正能夠做到這些並不容易。
當孩子情緒失控——
有時，我們手忙腳亂或是情緒跟著被點燃，共情瞬間被拋之腦後；
有時，我們跟著育兒書中介紹的共情方法，照著做但是並不奏效；
有時，我們不知道如何共情孩子，該怎麼做、該怎麼說，孩子才會真正地感受到大人的愛與包容，
畢竟在過去，家長沒能從他們的長輩那裡觀察到這種方法的運用。
究竟如何做，我們才能更好地運用共情呢？
今天這篇文章，我們一起來探討一下。
什麼是共情？
共情也稱作為同理心，按照百科的解釋是：「一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。」
心理學大師亞瑟·喬拉米卡利在《共情的力量》一書中寫過： 為了理解他人及他人的世界，我們必須放棄以自我為中心的視角。 通過共情帶來的以他人為中心的視角，我們的問題變得不再那麼難以解決， 我們的世界也得以擴展，變得更加豐富、有趣。 共情讓我們與他人建立起更深入、更真誠的關係。 放在育兒上，共情是指站在孩子的角度，體會他的情緒和狀態，並相應地做出回應。
在聊共情的具體技巧之前，我們先來看看沒有同理心的回應是什麼樣的。
舉些例子： 「嗚嗚嗚……今天考試沒考好……」 「誰讓你之前不好好準備呢？」 ——這是指責。 「小雨說再也不想和我玩了。」 「就這？多大點事兒啊！」 ——這是弱化感受。 「每天學習真的好累。」 「這就算累了？你知道我小時候過的是什麼樣的日子嗎？」 ——這是轉移焦點。 「這個髮型不好看，我不要……」 「你太愛美了，這不是你一個學生該考慮的事……」 ——這是講道理。 這些話，我們或許都曾有意無意地對孩子說過。
許多家長見不得孩子表現出「負面」情緒，因為孩子的低落也會帶動大人的低落。 為了把這種感覺趕走，父母失去了同理心，看待問題的角度是成年人的、長輩的， 孩子的煩惱也變成了微不足道的、可笑的或是無理取鬧的，由此產生的反應也就完全不同，變成高高在上的指點或不屑。 回應孩子時，父母的唯一目的就是讓孩子停止那些負面的情緒，變成否定、忽視或主觀臆斷地下結論。 孩子無法感受到被看見、被認同，在父母的態度中，他們感受到的是不耐煩和想馬上息事寧人的迫切。 於是，孩子發現無法從父母那裡得到安慰和幫助， 隨著年齡的增長，他們會越來越不願意在父母面前表露情緒。
那麼，充滿「共情」的回應是什麼樣的呢？ 1.不帶任何評判 如果問，共情孩子時，你會說什麼？
我相信，很多人都會脫口而出：「我理解你。」
但是，運用在實踐中，會發現這句話並沒有那麼大的魔力， 這是因為很多人在這句話後面會跟著一句「但是」「可是我覺得」然後開始輸出大道理。
「你就應該這樣做」 「你看問題要積極一點」 「你別太較真」 「你本來也不適合......」 這些話，讓處在情緒旋渦中的孩子更加鬱悶。
這是我們在共情中很容易出現的問題—— 急於對事情下結論、做評判、講道理，在孩子看來，這都是冷冰冰的評判，似乎都在強調： 你的問題其實都是你咎由自取。
這不是說我們不應該幫助孩子分析問題，跟他們說道理，只是在這之前，我們先要處理情緒問題。
演員孫儷曾在自己的微博上寫道：
「當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱。 不要說教，站在他的角度理解他、支持他、鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。」 孩子只有待情緒穩定下來之後，才能冷靜下來去思考你想傳達的道理。
