2.確認感受 曾聽朋友說過這樣一件小事： 有一天早晨，讀三年級的兒子悶悶不樂地對她說：「我不想上學。」 朋友聽完有一瞬間的慌張：「這孩子莫不是開始厭學了吧？」
她努力冷靜下來，淡定地說：
「你不是一個人，你有這個想法是很正常的，其實媽媽也不想去上班。」
結果上一秒還一臉苦相的孩子，下一秒竟然笑了出來。
母子二人在晨間啟動了一場關於人為什麼要上學、上班的對話。
如果朋友當時很激動地說：「什麼？你想不想沒有用，你必須去！」
那麼，她和孩子可能無法展開有效的對話，她也無從得知孩子到底在焦慮些什麼。
孩子的情緒往往來得快，去得也快， 當他們覺得自己的感受是正當的、合理的，他們的情緒會變得更加可控，行為也會改善。 共情的前提是承認孩子的感受是合理的，而不是急於否定， 甚至可以支持孩子的情緒流露： 「你有這個感受是很合理的」 「遇到這種事，確實會覺得很難過」 「唉，確實太難了」 哪怕你並不認可孩子此刻的想法和行為，你依然能夠通過這句話，將親子之間信任建立起來，同時會讓孩子更加積極地看待負面情緒。 在這個過程，孩子不會因為自己的情緒而感到羞恥。 正如美國臨床心理學家貝姬·甘迺迪所說——
如果父母能養成接納和共情孩子感受的習慣，他們其實就是在對孩子說： 「你的本心是好的，你是可愛的，你是好孩子。」
3.與孩子聯結 有這樣一則短片，短片中，狐狸落入陷阱中，它呼救道：
「有人嗎，我像是被卡住了，四周很黑，我不知道該怎麼做。」
這時，憨厚的大熊也爬到洞中，它抱了抱狐狸並說道：
「嘿！我知道在這裡是什麼樣的感覺，你並不孤單。」
大熊展現出的就是同理心與共情能力。
和孩子共情其實也一樣，我們需要像大熊一樣，陪在他身邊，陪著他們坐在黑暗裡， 了解他當下的感受，站在孩子的角度，一同感受並幫他用言語表達出來。
告訴孩子，我懂你的情緒，讓他們感覺自己獲得了關注與支持：
「我想你肯定很難受，需要媽媽做些什麼嗎?」 「我看得出來，你有點緊張，你可以拉住我的手。」 「我懂你的感受，我會陪著你，直到你感覺好一點。」 這個過程，不但有利於孩子平復心情，還能讓親子之間產生聯結，親子之間緊密相連。
共情不是萬能的，很多時候，它都不能直接解決問題本身，但是它卻能讓孩子的感受好一點， 就像大人無數次被身邊的家人、朋友安慰過一樣，從中振作，去面對事情。
這就是共情的力量。
孩子的情緒被看到，很多問題也就自然消解了。
需要注意的是：共情不是套路，它建立在真誠之上，是發自內心的聯結。
正如大家常說的：「真誠是永遠的必殺技。」
以上提到的參考方法，也只能為大家提供共情的基本邏輯， 具體的話術可以根據自身以及孩子的情況隨時調整。
比如：
談談自己經歷：「爸爸媽媽像你這麼大的時候也經歷過……」 印證式傾聽：重複道出孩子的感受； 除了語言，還可以利用肢體語言，拉住孩子的手、輕輕地擁抱、安慰地拍肩等等，都能傳遞安慰……
方法很多，話術也可以學習，對孩子發自內心的同理心卻需要父母自身不斷地去學習和修煉。 正如亞瑟·喬拉米卡利曾說: 在表達共情時最重要的元素並不是我們說出來的言語， 而是我們正在溝通的深層信息。
因為真正能打動孩子的，還是你的態度—— 你的語氣、你的眼神、你的表情以及你是否在試圖理解孩子的感受，而不是排斥它們…… 如果你能經常站在孩子的角度去體會他的感受，少評判，少說教，孩子就容易信任父母。 唯有如此，我們才能更好地理解、引導孩子，培養他們良好的情緒調節能力，共情能力，及人際交往中的高情商。 我們會發現，孩子並不是大人眼中那個不可理喻、想法奇怪的小人，他只是需要你的關心和幫助罷了。 有了這種念頭，管教也會多一點溫度，吸引孩子親近父母，而不是對父母失望。