夫妻能不能相伴到老，其實早就註定了

溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中說：

「世界上最幸福恩愛的夫妻，一輩子裡，都有至少200次離婚的念頭，和50次掐死對方的想法。」

婚姻落入到柴米油鹽中，即使再恩愛的夫妻也會吵架。

有些人害怕吵架會破壞夫妻之間的和諧，因此選擇迴避衝突，避而不談。

然而，不吵架的婚姻，就能稱之為幸福嗎？

綜藝《半熟戀人3》中，觀察員杜素娟提出了一個獨到的觀點：

其實婚姻當中，最重要的藝術是「吵商」。

很多人採取冷戰，其實是在迴避矛盾，但矛盾終究無法迴避。

吵架固然會損耗感情，但冷戰又何嘗不是。

這種行為，看似迴避了衝突，卻不過是在逃避問題。

夫妻能不能相伴到老，其實從兩人如何處理矛盾就能窺見一二。

好的婚姻，不是不吵不鬧，而是越吵越愛。

01. 能不能接納伴侶的差異

知乎上有個話題：

為什麼夫妻間會因為「垃圾桶沒套垃圾袋」這類小事發生激烈爭吵？

有個高贊回答深入人心：

從根源上說，其實出自一種心態：

把對方變成自己。

忽略個體間的差異化，求同而不能存異。

兩人相處久了，太親密了，把對方當成了鏡子裡的自己，而忽略了對方是一個獨立的人，忘記了寬容和欣賞對方與自己的不同之處。

很多伴侶在戀愛時，你儂我儂，婚後卻因為雞毛蒜皮的小事，吵得不可開交。

這背後的原因，大多源於雙方在婚姻中展現出的種種差異。

這些差異可能來自於他們各自的原生家庭背景、生活習慣以及思維方式。

比如，有的人偏向於理性分析，而有的人則更注重感性體驗；

有的人在溝通時喜歡直截了當，而有的人則更善於委婉表達。

這些不同的思考方式和交流風格，戀愛的時候尚且還能相互包容，婚後卻可能成為彼此理解的障礙。

再者，熱戀期間，我們往往在對方身上投入太多幻想，但步入婚姻後，卻逐漸破滅。

如果我們無法接受這種心理落差，試圖將對方強行塑造成自己期待的模樣，那麼爭吵便會接踵而至。

越是對伴侶失望，不能接納對方的真實，越容易針尖對麥芒，互不相讓。

然而，婚姻長久幸福的秘訣，就在於相互尊重，接納差異。

美國社會心理學家的研究指出：

隨著時間的推移，激情和浪漫或許會逐漸淡化，而真正能夠維持夫妻感情的，正是雙方對彼此差異的接納和理解。

結婚，就是跟一個人的缺點過日子。

夫妻相處的最高境界，不是完全一致，而是相互接納。

以成熟之心擁抱伴侶的真實，坦然面對並欣賞彼此的不同。

唯有共同包容、攜手前行，方能品味生活的美好與真諦。

02. 能不能看見彼此的需求

電視劇《龍城》中，鄭東霓和方靖暉這對夫妻，性格迥異，觀念不同，兩個人爭吵不斷。

「我掙錢養你，你盡情刷我的卡，花我的錢，卻還不知道滿足。」

「你要看到我對你的付出和犧牲，你要學會感恩。」

丈夫方靖暉的話，像刀子一樣扎在妻子鄭東霓的心上。

鄭東霓大吼道：

「我要你把我當個人，我要你尊重我，不是我天天趴在你的腳底下討生活！」

鄭東霓渴望得到丈夫的尊重，但方靖暉卻從心底里看不起她。

而在方靖輝看來，自己辛苦上班養家，妻子卻不懂體恤，還時常無理取鬧。

《如何正常吵架》一書曾深刻指出：

爭吵的實質，往往是我們渴望在親密關係中建立更深的聯繫，尋求情感上的滿足。

表面上，吵架是情緒的宣洩，但在更深的層面，它卻是內心需求未被滿足的吶喊。

劇中的鄭東霓和方靖暉，如同現實生活中的許多夫妻，吵架時口出惡言，互相指責。

他們都想讓對方回應自己的情感需求，在自己得不到理解，情緒出口被堵住時，就會變得焦躁不安、歇斯底里。

因此，婚姻中的爭吵並非全然壞事，它如同一面鏡子，映照出我們內心的渴望。

通過爭吵，我們可以看清自己在「爭」什麼，伴侶在「吵」什麼，從而更深入地了解自己和愛人的需求與渴望。

與其讓情緒積壓，不如卸下偽裝，坦誠地表達自己的感受，探尋矛盾的根源，抓住交流的核心。

唯有如此，問題才有可能得到真正的解決。

婚姻中，最需要的是「看見」。

看見，是對伴侶內心渴望的積極回應。

它能讓對方感受到被理解、被接納，從而在親密關係中相互滋養、共同成長。

03. 能不能找到解決之道

結婚後，很多人都會發現一個真相：

戀愛時，總有說不完的話；

結婚後，卻有吵不完的架。

然而，舌頭和牙齒都會磕碰，更何況是朝夕相處的兩個人呢？

曾見過一對老夫妻，他們連芝麻大小的事都能吵起來：

家裡物品的擺放位置，牙膏是從中間擠還是從底部擠……

看似微不足道，卻能成為他們爭執的導火索。

但神奇的是，每次吵完架，他們都會出門轉兩圈，還會給對方買來愛吃的水果和小吃。

兩人吵吵鬧鬧了一輩子，卻從未提過分手，誰也離不開誰，也一起攜手從青絲走到了白頭。

談及婚姻保鮮的秘訣，這對老夫妻坦言：

我們就是有話就說出來，讓對方知道你的想法，吵完之後，就一起尋找解決問題的方法。

兩個人在一起，難免會有磕磕碰碰，在爭吵中把矛盾化開了，感情才能變得更加深厚。

好的婚姻，是在吵架之後還能互相惦念，一起生活。

感情中最怕的是冷戰，就像一把鈍刀，割得人遍體鱗傷，時間久了，就會將兩個人的情誼消磨殆盡。

爭吵，其實也是愛人之間一種深入的方式，是親密關係的一次「破冰」。

若是沒有這種「破冰」，長期積壓的情緒，深埋心底的衝突，便如同潛藏的定時炸彈，隨時可能摧毀婚姻。

不要把吵架看作壞事，從不爭吵的人，也許從未真正親密。

寫在最後

高爾基說：

「壞的和睦不如好的爭吵。」

好的感情，就是在喧囂塵世中，攜手共度風雨。

踏入婚姻，我們都懷揣著美好的憧憬，期盼著即便步履蹣跚，仍能牽著對方的手，一起看日出、賞夕陽。

婚姻中，吵架並不可怕，怕的是不會吵。

兩個人在爭吵和矛盾中，不斷磨合，才能久處不厭，攜手白頭。

往後餘生，願有人與你共黃昏，有人問你粥可溫。