1、心態上時刻清楚一點：可以完全無條件愛你的人只有你自己。
在愛情里最容易失去自我的人，眼裡只有男人，她們在確定關係後是看不見自己的。
看不見這個男人為什麼愛自己，持續愛的原因是什麼，也從不願意去承認對方是看中了自己的某個價值和魅力，以為愛就是無條件的。
看不清這個底層邏輯，那就會永遠無視自己的美貌、智慧、價值、還有那些因為提升自己豐盈自己而帶來的能量和迸發出來的各種魅力。永遠只會幹著把對方放在心尖上，用各種付出討好來留住關係的事情。
2、小事強硬大事軟弱的擰巴感，是戀愛腦的通病。
能在官宣一條朋友圈的事情上各種強硬，反覆把自己打向低位的位置上去索要，甚至當做任務傳達，但對於一個男人在感情里有沒有穩定的實質付出卻不敢有要求。
只感動於小恩小惠，而無視大是大非。
3、沒有危機感的感情一定會生出怠慢。
如果談個戀愛女生每天都在：
因為少說一句晚安生氣；
全靠自己的主動維持聯繫；
總擔心他身邊出現別的女生；
被怠慢不敢生氣只會遷就；
把前任當假想敵追著不放；
要隨時的報備獲得安全感；
經常夸男人本身，而不是誇他對自己好的行為…等等
所有抬高對方魅力，貶低自己的行為都是在源源不斷的給對方輸送安全感，他獲得的能量越多越自信，而你獲得的只有患得患失和自卑
4、曖昧期最大的雷，就是別人低付出，你高反饋。
人家勾勾手指，你就源源不斷的開始輸送好感和需求，等人家完全自信的確定你就是喜歡他的時候，開始遊刃有餘的拿捏，忽冷忽熱、若即若離，你被這種不確定性刺激後開始情緒極端化，要麼表白逼著確定關係，要麼直接拉黑刪除一條龍，把路堵得死死的。
我一直在甜虐課里講的一點，曖昧把握好【甜虐原則】可以給甜，但不是只給甜，也不是在對方給1分甜度時你反饋10分的甜；是你去製造不確定性刺激對方，而不是穩定輸送好感反被拿捏。
5、女孩們在愛情里必須時刻清楚的一點：你的價值/魅力並不是因為誰的喜歡而存在，同時也不會因為任何人的離開和否定發生變化。
當你發自內心疼愛自己，認可自己，這份魅力是任何人都無法撼動的，越優秀的人越會被你強大的自我認可/價值感而折服。
你的價值和魅力從不是因為誰的喜歡和不喜歡而存在或消失。
6、最容易被人拿捏的感情模式：不解決問題，只發酵一堆情緒。
想要什麼不敢提，只會等著別人給，如果別人不給，立馬滋生怨氣；別人給了又會假裝推開，希望對方更熱情堅持的給予，才能感受到被在乎。
有魅力的女神姿態，是敢於說我想要什麼，說出來對方沒有答應，第一反應也不會是糾纏和受害心發酵，而是：「那這個男人在我這裡是不是不達標？無法滿足我核心需要時，我是不是要換目標？」
她們的心態是：我允許你拒絕，但你拒絕之後，我是否還要你，以及我接下來怎麼去對待你，這個東西是我來決定的。這裡面不會有任何糾纏的情緒，不是一種「我不允許任何人拒絕我，別人一旦拒絕我整個人失控發酵情緒，人家不答應我也不離開 ，只會糾纏。」
7、會讓你在感情里永遠低位無法翻身的弱心態。
一段感情從相愛到分手，在分手時還能問出：
「他到底有沒有愛過我？」
一個男人在感情里渣透了，又能說出：
「他什麼都好就是不愛我」
一個男人在感情里沒有行動，只有甜言蜜語，還能沉浸在：
「他一次次的說想我愛我，就是我安全感的來源呀」
明明是這個男人不行，作為伴侶不及格，還要進行自我打壓：
「他應該只對我不好吧，遇到更有魅力更喜歡的女人就不這樣了」
女孩子什麼時候能把這些又弱又傻的思維統統從腦子裡摘出去，戀愛腦就戒一半了。
8、說點現實的，婚姻就是找幫手。
我的學員里還有一小部分是學生，我一直的建議就是在學生時代多去體驗戀愛，享受戀愛，以一種體驗和練手的心態，享受這個階段下比較純粹的感情，因為進入社會之後的擇偶，奔著結婚需要而選擇伴侶時，就不能只看愛不愛和感覺的東西了，你的目標就要非常的清晰，你要選擇的是一個幫手，讓自己的生活品質更上一層樓，無論是物質上還是精神上，你所尋求的這個伴侶能夠讓你獲得高品質的情感滋養。
既然是幫手，那對方得讓你不斷增值，你也同樣的，要帶給對方價值才行。
9、那些擁有最美好事物、優質關係的人，都是對於失去這件事無所畏懼的。
有清零的籌碼和傲氣，能夠接受空杯，才能隨時獲得更好的滿杯。
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