於是沉默一天後，晚上，小梅向大劉說了下面這番話：
「現在有空嗎？」我想和你談談。 「你知道我為什麼不說話嗎？因為我無話可說了。」 「當我聽到你反駁會讓我覺得不被理解、很難受。」 「我現在最大的希望是：你以後反駁我的時候，稍微聽一下，想一下這樣做會不會讓我難受。」
這番話有效表明了自己的邊界，大劉之後幾天減少了反駁次數。
雖然沒能完全改變，但小梅這樣表達出來，心裡好受多了，大劉也慢慢意識到自己的說話方式有問題。
如今聽到小梅說「能不能少說兩句」，哪怕是在閒聊，他都會審時度勢地閉嘴。
試想一下：要是小梅沒有設立邊界，捲入到大劉的觀點裡，一定會演變成「針尖對麥芒」。
各抒己見非要把對方說服，越說越不服氣，各自黑臉不歡而散。
寫在最後
溝通是雙向過程，並非一方改變就足夠。
作為被反駁者，我們有所預判，能正確應對；
而作為反駁者，如果你意識到了自己在溝通中的這個問題，想尋求改變。
那麼可以嘗試「換位思考」來改善溝通效果。
也就是說，先在腦海中讓自己形成一種觀念：
「同一顆球，我看是黑色，別人看是白色，或許我們都是對的。
與其否定對方、證明自己，不如去了解對方為什麼會覺得球是白色。」
想知道自己的話能不能被對方接受，也可以從「有沒有換位思考「的角度來檢驗。
我說的話真的能幫助到TA嗎？ 我有沒有理解清楚TA的意思？ 如果我是TA，我會想要聽到怎樣的話？
不斷練習之下，人會越來越敏銳於識別彼此的差異。
由此，慢慢地發展出真正的共情和理解。
溝通才從單向的輸出，變成雙向的滋養。
當溝通能發揮應用的功能，自我得到表達和看見，
關係便能飽滿起來，變得溫暖而豐富多彩。