大劉觀察著父母的人格特點和溝通方式，經歷著鏡像化人格塑造——
通過模仿照料者，來塑造自己的一切。
耳濡目染、日積月累之下，大劉也習得了「反駁」這種表達方式。
第二，用反駁來轉移內心的焦慮。
由於很少從父母處得到正向反饋，大劉內心充滿了被攻擊、被否定、被挑剔的焦慮。
同時，作為被反駁者，他的內心很矛盾：
一方面，他強烈需要得到肯定；
另一方面，為了轉移焦慮，他習慣否定別人，以免被別人攻擊否定。
有一次，大劉反駁了老師，老師肯定了他的反駁，誇他有主見。
這讓他感到：否定別人，不但可以轉移焦慮，也可以得到肯定。
竭力維護自尊的願望，在那一刻得到了極大的滿足。
從那以後，他開始把「反駁」當成了一種獲取尊重、解決焦慮情緒的心理策略。
但問題在於，很多時候大劉變成為了反駁而反駁，不分情況和場合。
在小梅和大劉的日常相處場景里，小梅因為頻繁被反駁而拒絕溝通時，大劉的焦慮捲土重來；
他越想通過反駁緩解焦慮、獲得尊重，小梅越反感、不想理他。
結婚才3年，他們就進入了一個「無話可說」的怪圈。
照這樣看，反駁是一種幼稚、原始的互動方式。
反駁者適應不了現在的關係，身邊人也長期受到困擾。
如果你的伴侶、父母、朋友是反駁型人格者，要如何應對呢？
首先要意識到：他們會讓我們感到挫敗。
因為對方無法作為我們的情感容器，給不出多少共情，挫敗難以避免。
但如果我們是內核更穩定的一方，想要改善溝通，一個有用的方法是：
使用一些溝通技巧，比如設立台階、表達感受、重複對方立場。
其實我老公，在日常交流中也會呈現一些反駁者的習慣模式。
前不久某個白天比較閒，我就出門逛街去玩了；
回家卻接到加班任務，便跟老公抱怨：「好煩啊，這麼晚還要工作。」
老公反駁我：「還不是因為你在外面玩了一天，工作才做不完。」
如果按照以前的情況，我可能為自己辯駁：「白天沒工作我才出去玩，只是到了晚上才來了任務。」
那他會接著繼續指責我：「你就是玩心重。」
這次我換了種方式，先順手給他戴一個高帽：
「沒辦法，我確實不像你，一天24小時都能工作，不休息一下我會累死的。」
這個方法叫做「設立台階」。
先軟化了老公的指責和攻擊，他也會按照我設好的「台階」走下來。
果然，老公聽完後口氣就軟了一些：「我也不是一天到晚工作，累了也會休息的。」
我說：「確實，人都是需要休息的，我今天也是因為覺得想放鬆，才出去玩的。」
這裡，就是用表達感受對話，讓對方意識到：
我的壓力有點大，需要休息。
緊接著，我說：「其實你剛剛的意思是，感覺到累的時候是可以休息的，對嗎？」
這個觀點是老公剛提的，他再提出否定，就是在打自己的臉。
之後我再出門逛街，他問起來，我就說：
「累的時候休息，不累的時候工作，這是我跟你之前達成的共識呀，不是嗎？」
先設立台階，表示尊重對方的意見；
再表達感受，讓對方同情我的脆弱；
最後重複對方立場，讓他放棄辯論、避免前後不一致。
這樣一來，不需要費太多口舌，就能得到一個皆大歡喜的結果。
如果我不這樣做，不認同他的反駁：「我哪有在外面玩一天？」
接下來，我就要面對更多、更刁鑽的反駁，毀了好心情不說，還會引發爭吵。
但如果，即使用對了方法，對方還是堅持槓。
那麼你就要意識到：面對不願意改變的人，費嘴皮子一遍遍糾正是沒用的。
比起為別人的改變負責，
不如把關注放在自己的感受上，設立邊界，促進對方反思。
就像小梅和大劉閒聊的時候，他常常說一些不過腦子的話。
小梅追星時感嘆幾句「某某明星好帥」，大劉會反駁：
「哪裡帥了？」 「好醜的髮型」 「你品味真差」......
小梅表達過好幾次自己不愛聽，他都沒往心裡去。
有一次，小梅被反駁幾次後，索性不說話。
無論大劉假裝無事發生也好，反覆試探她的態度也好，
心裡的火氣消下去之前，她都不願意繼續這樣交流。
因為她意識到：繼續跟他爭辯下去，心情毀了不說，早晚也會覺得聊不來、過不下去。
但大劉除了愛反駁，其他方面都挺好的，她願意給出一些包容。