尤其是像我這樣遇上個佛系恬淡性子的。
他擺爛、他知足、他不爭氣,罵是罵不醒的,勸也是不會聽的。
想要拼就自己去,看看他身上有哪些資源和優點是可以用的,以往的工作經驗、情緒價值、知識體系、或者分配他一些小任務都可以。
唯獨一條,別指望改變誰。
一個成年人,他的性格、野心、行為習慣基本已經定型。
接納、鼓勵,或許還會有點「收穫」,鞭策、抱怨只會消耗自己。
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家庭里,你在給別人立規矩,別人也在給你立規矩。
比如說,你需要老公一下班就回家,老公也想保住他一周一次和哥們吃飯的機會。
你想婆婆按照你的方法帶娃,婆婆也會教育你該賢惠持家。
所以,我們自己心裡要有桿秤。
哪些可以讓步,哪些絕不妥協,有置換、有底線。
對於堅決不能同意的事情,第一次就要表達出來,第一次就要告知後果。
別想著我先扮演個好人,讓對方自覺回報什麼的。
很多事情,你不說清楚,他們都不知道你在付出啊。
你敬我一尺,我敬你一仗,絕對是理想中的生活。
現實中,就是我一開始就不做個受氣包,我一開始就真實的做自己,後面才能守住自己的一畝三分地。
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如果你也是大姑子,謹記不要插手娘家的事。
弟弟結婚以後,不要總是教育指導他,也不要在不合時宜的時候找弟弟聊天談心,不要覺得爸媽幫他們比較多,試圖講一些道理要他們孝順感恩...
切忌,沒有人喜歡被說教,哪怕你說的都是對的,弟弟全盤接著弟媳婦聽了也不舒服。
一個優秀的大姑子,就是少說話,少見面,少聯繫。
多給侄子侄女買點東西,回娘家多幫爸媽做點事情。
剩下的精力,全部放在自己身上和自己家裡。
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家族聚會,禮數周全,適當冷漠,能減少很多麻煩。
其次,長輩們說的話,無需琢磨,糊塗一點,傻一點。
真覺得有什麼不妥,就一招:喊老公過來,咱*有話問你。
至於,隨禮,老公家這邊聽公婆的,娘家聽媽媽的。
他們走動的多,還有一本陳年舊帳,咱們沒必要花這心思,就粗線條一些,被人安排著來最合適。
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最後,每個人都需要一個情緒發泄口。
女人可能是找閨蜜各種吐槽老公的不是不好,男人可能是找兄弟吃個串吹個牛打兩把遊戲,婆婆可能是找鄰居親戚說說自己的不易和受氣....
我們要允許自己,也要允許別人。
婚姻嘛,就是這麼回事,該裝傻裝傻,該迴避迴避。
只要大家都履行了自己的職責,大事上過得去就可以了。
始終記得,大原則就一個,提升自己的核心價值,抓好自己的核心訴求。
邊緣化的細節和問題,得不到就不要了吧。
別和自己過不去,也別和他人過不去。
長久的和諧講究的是一個平衡,禮尚往來、合作共贏、互相成全、勢均力敵。
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