「在你家一年，我媽都瘦了」姑姐埋怨，弟媳：你孝順，你接走婆婆

但我的大姑姐不是這樣的，她見不得婆婆認可我。大姑姐來了幾次之後，我就知道我的忍讓，估計撐不了多久。就像我娘家母親當時的擔憂一樣，強勢又多管閒事的大姑姐，就好像多了一個婆婆。她不僅陰陽怪氣，指桑罵槐，還處處像長輩一樣給我提建議。要是好的建議，我可以接受，關鍵是她幾乎都是找茬。

打著為婆婆好的幌子，各種和我過不去。我在家拖地，她說我地面太濕了，是不是故意想讓婆婆摔倒進醫院。我解釋等會就會用干抹布擦，我也和婆婆說了，讓她先別出臥室。但大姑姐不依不饒，就說沒有我這樣的拖地的。還有就是我留她吃飯，她說我是不是可憐她；不留她吃飯，又說我是不是不願意她過來看婆婆。

諸如此類的事情，很多，更是讓我按照她的時間表做事，說這樣對婆婆的休息好。還干涉我和陳皓的生活習慣，理直氣壯。陳皓自然也和姐姐鬧過，但吵不過。我也理解陳皓，他從小就吵不過他姐姐和已經去世的父親，秀才遇到兵，有理說不清，就是這樣。如果只是這樣，可能我還能忍上一段時間，但大姑姐越來越過分了。

婆婆前段時間去醫院複查，醫生建議飲食清淡一點，因為有些指標高了不少。之前我和陳皓光注意營養，婆婆又喜歡吃大魚大肉，所以忘記了老人的新陳代謝不比年輕人。這次醫院回來之後，我就刻意減少葷菜，增加素菜，為了婆婆不委屈，我們也沒有另外開小灶。婆婆不喜歡吃素菜，胃口就不太好了。

我又不是廚師，自然沒辦法在短時間裡想到如何改變烹飪方式，讓素菜更好吃，讓婆婆胃口好一點。這麼一來，婆婆明顯消瘦了，大姑姐看到後，不幹了。指責我為了省錢，居然餓壞婆婆。已經向著女兒的婆婆，不僅沒幫我說句公道話，並且臉上大有女兒沒說錯的意思，我實在是很失望。我和陳皓溝通，我知道他吵不過大姑姐，那就讓我來當這個惡人好了。

這個家要是再讓大姑姐這麼嚯嚯下去，遲早要一地雞毛。大姑姐的婆婆，也很強勢，大姑姐在婆家沒有多少說話的餘地，所以她就來娘家找存在感。說白了，真正的孝順，可不是每次都空著手過來蹭飯，出嫁後從沒給娘家母親買過一樣東西，給過一毛錢，每次都是過來挑撥離間。有了決定和陳皓的支持之後，我再也不讓著大姑姐了。

她再次過來，又表示對婆婆的消瘦感到心疼，說：「嫂子，我媽才在你家住一年，都瘦成這樣了，是不是要我這個女兒出錢，你才肯買點好菜給我媽媽吃啊？你太不孝順了。」我笑了笑說：「那你倒是拿錢來啊，光嘴上說有啥用，一年了，你來了多少次，可沒見你花過一毛錢。以前想著不和你計較，就沒說什麼，結果你蹬鼻子上臉了。你孝順，你把婆婆接走，做不到就閉嘴。」

陳皓更表示這個家是弟弟和弟媳婦的家，既然姐姐這麼多意見，以後就少來，先把自己的家庭管好。我和陳皓兩人一起，和大姑姐大吵一頓，大姑姐撂下狠話，說：「以後求我都不來了，果然女人結婚了就沒有娘家了。」大姑姐後來確實有一段時間沒來，沒有她的上躥下跳，家裡很快恢復了以往的溫馨。

婆婆在兒子的曉之以情動之以理之下，也意識到自己因為血脈相連，不分青紅皂白偏向女兒是不對的。和我說了對不起，我自然表示一家人沒有必要，也讓婆婆放寬心，我沒記恨大姑姐。等她想通了，轉過彎來了，我和陳皓還是歡迎她來家裡玩，來家裡陪陪自己娘家母親的。

女人出嫁後，就真的和娘家不是一家人了嗎？自然是不是的，血脈相連，無論彼此在何時何地，都是一家人。但對於這樣的大家庭來說，心理治療師海靈格曾說過：「好的家庭，一定有界限感。」融洽相處的關係，離不開涇渭分明的界限，每個家庭成員，各自有自己的新家庭，各自獨立，新家庭之間又相互扶持。

應該保持親密，但必須要相互尊重，不過多干涉對方的生活。大家在各自的位置上，堅守自己的本分，懂得將心比心和感恩，這樣的家庭，才會溫馨和諧。反之，就會出現文中陳娜的大姑姐的情況。希望我們都遇上有界限感的人，自己也成為懂分寸的人。