心理學:如果發現你的親人自私、沒有人情味,做這3件事,效果立竿見影

2021-09-14     司馬懿     反饋

勵志人生

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人是群居動物,因此沒有一個人可以承受孤獨的活著,而我們的親人朋友更像是心中的依靠和柔軟。

我們保有一種善良大方的心態來對待身邊的親人和朋友,但是人與人之間的付出往往都不對等,有的人只懂得索取。

一個人的成長,離不開原生家庭的鏡映與呵護。幸運的人一生都在被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。

有時候,最讓人感到絕望的,莫過於人生中的第一個苦難就來自於我們的家庭與親人。不僅如此,親人的人格狀態越是殘缺不堪,這種順著家族一步步發展下來的代際遺傳越是糟糕。

如果你的親人都很自私、沒有人情味,很有可能對於你的人生產生很多深遠的影響,最後嵌入你的潛意識,影響你的人格狀態。想要打破這種代際遺傳,你需要做出這三件事情。

1. 改變自己的依戀關係

如果你的親人自私、沒有人情味,很有可能是他們的「依戀模式」本身就有問題。一個人依戀模式的建立,與其早年的撫養者有莫大的關聯。

著名的心理學家John Bowlby提出了四種依戀模式:

安全型依戀關係——跟他人相處時有充足的安全感

焦慮型依戀關係——對於愛的喪失有強烈的焦慮、不安全感

迴避型依戀關係——因為害怕傷害所以迴避真正的人際交往

混亂型依戀關係——焦慮、和迴避的集合體

面對一個自私或者沒有人情味的親人時,或許是因為他們早年的撫養者沒有帶給他們足夠的安全感,所以他們在你面前顯得不安、警惕、貪婪、嫉妒。或許是因為他們害怕早年的創傷在跟你的相處過程中再次浮現,所以顯得冷漠而疏遠。

這樣錯誤的關係模式往往會有代際遺傳的效果, 一個擁有不健康依戀模式的親人,往往會造就一個不健康依戀關係的孩子,而這對你來說往往是致命的。

幸運的是,依戀模式是可以改變的。

如果你也想擁有一個健康的依戀關係,最好的方法就是跟親人保持邊界感,並且尋找一個安全依戀關係的朋友建立關係。

主動跟安全型依戀關係的朋友交流自己的不安全感,這可能很有難度,但是這樣會漸漸改變自己的依戀模式。大約50%的成年人屬於安全型依戀——找到一個安全依戀的朋友,這比我們想像中要稍微容易一點。

安全型依戀的朋友能給我們帶來巨大的療愈作用,他們可以引導你感受生活的積極面,讓你對親密關係更有信心和安全感,浸泡在這種安全感裡面,對你來說是最好的成長。

2. 告訴自己,問題不在自己身上

自私、沒有人情味的親人,也可能具有自戀人格障礙的傾向。因為具備自戀人格障礙的人,往往把注意力都集中在自己的身上,他們缺乏基本的共情能力、唯我獨尊,感覺全世界都要向我俯首稱臣,所有人都要滿足我的需求和自戀。

這樣的人最大的特點,是缺乏基本的換位思考能力。在跟他們相處時,他們往往是心理養分的「吸血鬼」,在跟他們相處時,他們往往要通過攻擊、打壓別人的方式來滿足自己內心深處真正的自卑。

因此,在被他們pua的過程中,我們往往會陷入一種內疚、自責、無助、以及無能的枯竭感當中。此時的我們就像一塊情緒的幕布,親人將自己內心情緒照映在我們的內心,使我們感到難受,但事實上,我們本身沒有做錯什麼。

每當這種時候的來臨,就需要我們具備識別自己情緒如何產生的能力。我們一定要告訴自己, 當我們在跟他們相處的過程當中感到不舒服時,我們的情緒來自於他們對於我們的打壓和攻擊,並非你做錯了什麼。給自己一個大大的擁抱,你一直都是那個很好的自己。

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