勵志人生
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隨著社會的不斷發展進步，人們開始思考那些平日裡忽略的事物。例如，從來根本不敢想像與親人計較，因為大家都知道親情是人世間最無私的情感，計較得失會違反社會角色設定。
但我們會與親人發生很多金錢爭執：老人將不盡贍養義務的子女上告法庭，為了心目中的親情，個體很多時候都展現著無可奈何。
即使知道親人的行為或思想是錯誤的，但礙於表面關係，都會選擇忍耐，不去計較。 但每個人都是獨立存在的，親人也難免產生爭執，所以，與親人計較得失是個體成熟的體現。
傳統觀念認為，親人之間血濃於水，就應該你只有我，我只有你，不分彼此。倘若與親人明算帳，就會被人指責為自私冷漠。
但是從心理學上來說，這種界限模糊的關係是不成熟的，每個人首先是獨立的個體，其次才是誰的親人、誰的朋友。理不清這個關係的輕重，最後會給自己帶來無法挽回的損失。
曾有女性朋友向我抱怨，自己忍受不了丈夫，想跟他離婚，原因並不是他不思進取，也不是他沒有責任心，而是他「 責任心太強了」。
朋友說，丈夫的弟弟自己沒有正經工作，花錢還大手大腳，一沒錢就伸手找丈夫要。朋她查了丈夫的手機，發現每個月的微信轉帳記錄少則七八百，多則三四千。而在這之前，丈夫明明已經保證過，不會再慣著弟弟，要讓他自食其力。
其實他家已經是捉襟見肘，兒子重度殘障，朋友辭職在家照顧兒子，家裡的支出全靠丈夫每月一萬出頭的收入，除了給兒子治病買藥、基本的生活開支，幾乎剩不下錢。朋友滿懷心酸地說，七夕節那天，丈夫連一束花都捨不得給她買。
大多數人長大成年以後，都會有自己的伴侶，組建起自己的家庭。在這之前，如果不能明白人與人之間的界限，每個人都要為自己選擇的生活擔負起責任，那麼，其實會傷害很多人。就像上述的例子，丈夫的處理方式並不成熟和理智，這不僅不利於自己弟弟的獨立，更是對妻子和兒女的不公平。
當你開始計較親人之間的得失時，並不意味著你不再善良，不再把親人當成自己人。每個人的心理資源和物質資源都是有限的，一個成熟的人會清楚地知道自己能夠付出多少，底線又在哪裡。因此，當你開始計較親人之間的得失時，其實是一種成熟的表現。面對親人，你可以適當給予援助，但不能毫無底線地遷就和順從。
許多傳統家庭都深深植根著一個觀念，家庭中先富的人有義務幫助貧窮的人。這種事表面上看起來順理成章，實際執行起來卻總是通向不同的結果。許多本該「後富」的人，最終都成長為扶不起的阿斗。
畢竟，駕駛著「先富」的直升機，總是要比自己一步步爬上去要輕鬆得多，情況總是這樣的。而如果「先富」的人拒絕被攀附，又會深受良心和道德的譴責，但這並不是一種健康的家庭關係，久而久之，「先富」被啃食殆盡，而本該「後富」的卻始終是一灘爛泥。
有句話說，「窮在鬧市無人問，富在深山有遠親」，現實中的案例太多了。在東京奧運會場上，14歲的跳水運動員全紅嬋一戰成名，同時為人所知的還有她貧困的家庭。全紅嬋火了之後，許多所謂的親戚好友開始登門拜訪，破落的家裡一時門庭若市，以至於全紅嬋的媽媽在採訪中直言，「 原來不知道自己家還有這麼多親戚」。
這句話令人唏噓。當家裡窮困潦倒、沒錢治病時，這些所謂的親人驚惶萬狀地躲得遠遠的，而現在小姑娘拿了世界冠軍，萬眾矚目，大家便都爭先恐後地冒出來認親。這便是現實，人與人的交往總是帶有目的性。
這其實很好理解。心理學上的社會交換理論認為，人會對社會交往中的報酬和代價進行分析，最終選擇靠近那些能給予自己最大報酬的人，遠離代價高於報酬的人。即便是在親人之間，社會交換理論也總是適用的，這種行為機制是編碼於我們每個人的基因當中的，無需用道德去綁架和否認它。
學會拒絕是人生的必修課程。許多人不願對親人說出拒絕，這會讓他們受到良心和道德的譴責，更會被家庭的其他成員說三道四。儘管我們從小的教育告訴我們，親人之間就該互幫互助，但長大之後我們應該看清的是，凡事都是有度的，過則成災。
你的付出，必須要在別人心中留下痕跡，才是有所幫助的。當你的親人毫無限度地向你索取，他們已經把這看成理所當然，你也別奢望他們會心存感激。一旦事情到了這種地步，千萬不要吝嗇自己的拒絕，否則便是害人害己。
真正穩定和諧的關係，並不是依靠毫無底線的讓步和犧牲才能維持的，即便是再親近的人，也需要講究得失的平衡，過度的付出或索取，都會讓人迷失自我。就像一個蹺蹺板的兩端，只有承受著不相上下的重量，才能永遠保持著平衡的美麗，處在失衡的關係當中，誰都會寸步難行。
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終瑾梅 • 230次觀看