來到這裡，父母們可能會感到有些壓力： 難道為了維持孩子「流暢的快樂」，父母就得無底線地滿足孩子嗎？ 有時候，現實條件確實不允許，那又該怎麼辦呢？ 在此，我們分兩種情況來討論： 第1種情況：父母可以做到，關鍵在於父母願不願意做。 舉一個例子： 下班回到家，你看到孩子在看動畫片，作業卻沒有完成。 你頓時火冒三丈，拿起遙控關掉了電視，大聲斥責孩子。 啪！孩子看動畫片的快樂就被打斷了，取而代之的是被斥責的惶恐。 但其實，要不要立刻粗暴地阻斷孩子的快樂，是你的選擇。 只要你願意，你還可以—— 等孩子看完一集動畫片，再按下暫停鍵，讓他去寫作業； 或者先平復自己的憤怒情緒，再心平氣和地跟孩子溝通。 且當我們這樣做時，孩子會感受到更多的理解與尊重，而不是突如其來的壓制與阻斷。 如此，即便不得不暫停動畫片去寫作業，他之前愉悅的體驗也基本完整地保留了下來。
接下來我們來講講第2種情況：孩子的需求，父母確實無法滿足。 就像前文中網友@思念が的例子。 由於家裡窮，父母確實沒辦法每年掏錢支持她去春遊。 甚至六年級那次父母咬牙給了錢，心裡也是極度為難、不情願的，所以他們後來會埋怨並責罵孩子。 類似這樣的情況，我們並不鼓勵父母透支自己去滿足孩子的種種需求。 因為父母長期的透支，不僅會過度消耗自己，也會不斷助長孩子的依賴，得不償失。 這時父母首先需要做的是：看見孩子的需求，並坦誠自己的局限。 例如： 「媽媽知道你很想去春遊，想必那會是快樂的一天； 但媽媽確實不夠錢支付春遊的費用，讓你失望了。」 同時，父母還可以在力所能及範圍內，給孩子提供一個補償方案。 例如：帶孩子去山裡看風景，或帶孩子去河裡捉魚，一起做烤魚吃。 通過這兩個方式， 讓孩子體驗「失望的情緒被接住」的安全感， 以及「破碎的快樂被黏合」的連續感； 如此一來， 即便孩子的需求得不到全然滿足， 他體驗到的也不會是失落和痛苦，而是打破重組後的另一種快樂體驗。
在成長中，一個充分體驗過「流暢的快樂」的孩子， 長大後，往往也能帶著喜悅去迎接生命中的人事物。 首先，TA會擁有追求快樂的勇氣。 我的朋友妮妮，特別喜歡旅行。 每次出行，她都有一個習慣：說走就走，絕不瞻前顧後。 有一回她突發奇想，想在中秋節去柬埔寨的吳哥窟賞月。 隨後她開始查詢簽證信息，上網購買機會，做旅行攻略…… 不到一上午，就把出行計劃搞定了。 完了她將行程計劃發送朋友圈，招募志同道合的小夥伴； 不久後，一名有同樣意向的小姐姐聯繫了她，兩人順利組成了「吳哥窟之行二人組」…… 這些年，憑藉著說走就走的勇氣，妮妮去了國內外不少地方，收穫了很多快樂的旅行體驗。
其次，當遭遇意外時，TA會做積極假設。 有一次，我跟妮妮一起去東南亞玩。 在街上偶遇一個當地小孩，非常熱情地給我們帶路、拍照； 事後卻向我們收取高價「佣金」，不給錢死活不讓我們走。 我既無奈又氣憤，一股腦陷在被欺騙的懊惱里，無暇遊玩。 妮妮卻一臉輕鬆： 「幸虧遇到的不是人販子，否則後果就不堪設想了。 就當花錢保平安吧，以後我們不理會他們就好了。」 基於這份樂觀，她總能給每一段旅行經歷描繪上愉悅的色彩。 再者，即便他人不理解，TA也不會放棄追求快樂的自由。 轉眼年齡到了30+，身邊的同齡人都紛紛結婚生子，買房買車了。 唯獨妮妮，至今還單身，沒房也沒車。 逢年過節，家裡的七大姑八大婆沒少唱衰妮妮： 「你年紀老大不小了，還這麼貪玩，到時嫁不出去，就孤獨終老咯！」 妮妮既不反駁，也不妥協，依然樂此不疲地堅持著自己的生活方式。 後來在一次線下驢友交流會上，妮妮認識了同樣熱愛旅行的小朱， 細聊之下發現彼此三觀相似，審美一致，在一起有聊不完的話題。 逐漸地，兩人發展成了男女朋友。 今年年初，妮妮和男友經過深思熟慮，決定從公司離職，創業當起了旅行博主。 兩人一邊結伴去世界各地旅行，一邊經營著自媒體帳號。 透過帳號的動態，我經常能看到妮妮快樂爽朗的笑容，搭配著風景各異的背景板。 那是一個人在充分體驗過世界的美好事物以後，發自內心流露出來的愉悅與滿足。 她一直步履不停地追尋著快樂，並不斷地用這份快樂滋養自己，達成自我的圓滿—— 這就是一個擁有流暢的快樂的孩子長大後的真實狀態。
寫在最後 發現了嗎？ 快樂，既是一種體驗，也是一種能力。 在成長中—— 如果你有幸獲得過「流暢的快樂」的體驗，便自然而然地擁有了快樂的能力。 而如果這份體驗不幸被剝奪了，那對你而言，享受快樂或許就變得有些困難。 不過沒關係，覺察就是改變的開始。 試著去覺察自己的內在需求，好好去愛自己—— 餓了就好好吃飯，累了就好好休息； 想笑時就酣暢淋漓地笑，想哭時就痛痛快快地哭。 在一件件自我滿足的小事中，感受身體的愉悅； 在一次次自我釋放的體驗中，感受情緒的流動。 當我們能夠自由去聯結身體的愉悅，自由去感受情緒的流動， 快樂，便自然而然地產生了， 它是如此簡單，也如此美好。