於是，方醫生一針見血指出： 很多類似的家庭里，父母的聲音和學習要求等慾望總是壓過孩子自身。 一旦孩子表達與自己不同的想法，父母就會用發脾氣或者嘮叨的方式來「鎮壓」，久而久之，孩子就不想或者不敢發聲了。 哪怕他真正遇到了學習的困難，內心也沒有力量來表達自己的真實想法，只能一味地承擔和忍受，直到堅持不下去，對學校產生恐懼和逃避心理。 不是孩子不想學習、自甘墮落， 而是在父母密集的嘮叨聲中失去了向上溝通的力量，也喪失了努力上進的動力。 有研究表明，重複的頻率與說服的效果是呈「倒U曲線」。 也就是說，當同一件事被重複的次數多了，孩子反而聽不進去了。 這對母子的情形，真的和我跟兒子的狀態如出一轍。 在兒子成績下降的那段時間，我真是特別焦慮，著急。 我一心以為，我的不斷提醒、不斷催促能讓孩子變得更好。 卻忽視了，我「復讀機」似的教育方式，只會加深他對學習的厭惡。 最後扼殺了他對學習的動力，讓他變得越來越差勁。
你的話少了 孩子自然就好了 看到一個故事，印象深刻： 有位媽媽喉嚨發炎，嗓子啞了說不出話。 這天，兒子放學回來說： 「媽媽，今天老師批評我了，我再也不想去上學了。」 這位媽媽很想批評孩子兩句，可是因為說不出話，只好乾瞪眼。 兒子接著說：
「老師說我的作業是抄同桌的，其實真的沒有，都是我自己寫的，為什麼老師看不到我的努力。」 說著說著兒子委屈地哭了，媽媽沒辦法，只能默默抱了抱兒子。 兒子哭完，突然說了一句：「媽媽謝謝你。」 她愣了一下，兒子又說： 「謝謝你今天聽我說了這麼多話，我一定會繼續努力的。」 故事全程，媽媽沒有說一句話，只是默默傾聽，卻獲得了兒子真心的認可和感激。 當孩子感到自己被接納、被理解，自然願意和父母敞開心扉，也願意發自內心地變好。 很多時候，你的話少了，孩子自然而然就好了。
很多父母都頭疼，隨著孩子慢慢長大，自我意識越來越強，到底應該如何跟孩子相處？ 想起知乎上有個帖子「普通家庭應該如何培養孩子？」 有個高贊回答這樣寫道： 春天帶他去郊遊，秋天帶他去山裡摘瓜果，暑假帶他去田野里奔跑，周末帶他去博物館； 沒事多燉幾鍋肉，他踢完球回來餓得嗷嗷的時候，盛上熱騰騰的大米飯，裹著肉湯夾著肉，又爛乎又黏嘴，一碗接一碗，吃得他放下筷子直犯困。 多包幾頓餃子，讓他請同學來家，玩玩鬧鬧，一通亂耍以後，一屜一屜地下。看著他們幾個，嘴裡滿滿騰騰地塞著餃子，還在那比誰吃得多。 總結下來，想要養好孩子，跟孩子保持和諧的親子關係，秘訣就六個字： 多做事，少說話。 也就是說，當父母閉上嘴巴，不過分擔心和打擾， 做好自己的分內之事，孩子自然會健康快樂地成長。
從那天開始，我下定決心做出改變。 我跟兒子進行了一次推心置腹的交談，鄭重地跟他說了聲「對不起」。 那天，兒子掉了很多眼淚，跟我訴說了這段時間的痛苦和挫折，以及對學習的恐懼。 我認真地傾聽，最後給了兒子一個大大的擁抱： 「 媽媽知道你很難，辛苦了！」 接著，我跟兒子保證以後一定會管住嘴，再也不在旁邊煩他，也絕不指責他。 晚上兒子回家，我除了喊他出來吃飯，其他今天聽課如何，作業多不多，通通不提。 飯後，兒子看了一會手機，就打開書包寫作業了，到了點他就去睡了，我也沒問他作業寫得怎麼樣了。 結果第二天早上，兒子出門前竟然破天荒地跟我打了招呼。 月考的成績出來了，兒子有幾科成績依舊不好，我也忍住沒批評他，反而安慰他： 「別想那麼多了，來，今天有你最喜歡的醬豬蹄哦！」 晚上兒子主動敲門來到我的房間，說想和我討論一道錯題。 教育家蘇霍姆林斯基曾說過： 「任何一種教育現象，孩子越少感受到教育者的意圖，他的教育效果越大。」 當你閉上嘴、不鎮壓、默默付出，安靜地守護著孩子的健康成長， 家就是孩子最溫暖的港灣，父母就是孩子最依戀的對象。
就這樣，經過2個多月的努力—— 那個跟我處處對著干，對我愛搭不理的小子消失了，我們的關係也慢慢越來越好。 看著他每天精神抖擻地上學、聽課、寫作業，我知道，曾經那個優秀上進的孩子，早晚會回來的。 至此，我也明白了朱自清在《沉默》中說的那句話： 「你的話應該像黑夜的星星，不應該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？」 想要成為優秀的父母，就一定要學會「閉嘴」。 教育當中，有時候「無聲」，真的比「有聲」更有力量。