要殘忍地告訴孩子,
他不是你的唯一
父母對孩子來說,是他們得以庇護的港灣,是他們於荊棘挫折後得以依賴的家人,是他們堅強有力的後盾。
但父母,你要告訴孩子,他不是你的唯一。
從小,孩子可能會問父母,「爸爸媽媽,你們最愛誰呀?」
大多數父母可能會說:「當然是最愛寶貝啦」。
這似乎是約定俗成的規矩,對於父母來說,某種程度上,孩子確實是自己的最愛,自己幸福的結晶。
但一個真正的教育者會這麼說:「不,我最愛的是自己。」
01
在孩子的眼中,父母是依賴,但久而久之,孩子會對父母產生「依戀」。
父母總是一言一語的「最愛寶寶」。孩子便默認為父母只能夠最愛他,並且只能夠由著我來,因為你們最愛我,所以你們必須無條件相信我,支持我。
這也是孩子到了青春期的時候,當父母不贊同孩子的想法時,孩子的世界觀便崩塌了。
他們認知裡那個最愛自己的父母,竟然也會不相信自己。
孩子把父母的愛當成理所當然,當成自己應該得到的。
這不是孩子的錯,是我們給他的錯覺,或者是我們自己塑造的。
在孩子早期的時候,我們要分辨自己對孩子的言行舉止,我們不是孩子的唯一,孩子以後會有更遠的路程要走,我們的愛不是單單屬於孩子,我們最愛的應該是自己。
告訴孩子,我們首先最愛的是自己。
任何人首先應該對自己好。
可能當時孩子會不開心,但你要讓孩子知道,你的身邊有很多人,他不是你愛的唯一,但你身邊的每個人都很愛他,那些人加起來的愛會有很多。
作為父母,從小要教育孩子愛自己,從父母對孩子的話語告訴他們,他們最愛的應該是自己。
當孩子以後感情受傷時,或者遭遇到挫折時,孩子們會給自己心理暗示,讓他們以一種樂觀的心態去生活。
02
為什麼要讓孩子知道他不是你的唯一?
你是很多人的,所以你會生氣,你不會縱容他。
當孩子問出這句話時,大部分都是性格以及世界觀形成的幼年時期。
在個體心理學中,這個時期的孩子最容易以為全世界都是他的,便驕縱任性妄為,在孩子的腦海中,他們總以自己是世界中心來看待別人。
在這個時期,父母是最不可以驕縱孩子,最不可以告訴孩子,他是你的唯一。
反而,你要告訴孩子,即便對他來說不能接受,你最愛的是自己。
然後你要耐心地告訴他,每個人首先最愛的必須是自己,其次才是身邊的人。
所以,他不是你的唯一,你也不是他的唯一。你們愛著彼此,但同時他需要學會獨立,學會愛自己。
大家都曾聽說過俄狄浦斯的「戀母情結」,所謂「戀母情結」即在孩子的童年時期沒有給孩子一個正確的母親導向。
孩子認為母親就是他的一切,母親不可以愛上別人,父親也不行,孩子在畸形的心理中慢慢演變,最終變成一個對母親佔有的角色。
這場悲劇,其實正是母親的錯位語言導致的。
這是我們都不願意看到的結果,但如今在社會中卻常有出現。
心理學研究表明,每個孩子在小時候或多或少會有對父母的依賴,但「殺父娶母」卻是在孩子成長中誘導的極端。
這是多麼得可怕!
為人父母,應該知道,我們不能在孩子的蜜罐中成長,我們是他們的引導者,我們不能像他們一樣天真。
當孩子滿懷笑容的看著你時,問你最愛誰,你也應該殘忍地告訴他,我們首先最愛的是自己。
但也要和他解釋:「周圍人都愛你,加起來你的愛就很多,我們每個人都分給你愛,你是最幸福的。」
雄鷹展翅高飛之前,經歷的是無數次的獨自摔倒;企鵝在南極生存,經歷的是無數次的冷風撲迎;孩子獨擋一臂,經歷的是風吹雨打。
為人父母,我們要知道,溫室裡的花朵成不了氣候,那些可能對孩子來說確實是有些殘忍的話,我們先要邁出一步。