聽過一句話說, 人到中年真正的成熟, 是開始稜角分明地活著。
經歷越多越明白, 好的人生永遠是善良有尺度, 付出有底線。
不消耗自己,
不委曲求全, 收起軟弱, 亮出鋒芒, 才能灑脫過好下半生。 01 別人的求助, 不必大方。
早前在網上看過一個問題, 有哪些道理是你步入中年後才明白的?
有人回答說, 人過了四十, 才真正學會「不打腫臉充胖子」, 能幫的忙就幫, 不能幫的果斷拒絕。
活到一定年歲, 才知道世上沒有太多將心比心, 也不是所有人都會對你的好投桃報李。
有位鄰居老伯, 寫得一手好書法。
平日裡, 找他求字的人就不少, 到了過年期間, 求對聯的人更是絡繹不絕。
老伯不願意拒絕別人, 於是熬了幾天夜完成了大部分對聯, 卻不曾想身體扛不住了, 大過年的, 卻在醫院度過。
他出院以後, 那些求到對聯的人, 連聲慰問也沒有, 沒得到的呢, 反而在背地罵老伯不講信用。
年輕的時候, 我們總是礙於面子, 勉為其難去做一些自己不願意或者做不到的事。
那時精力充沛, 尚有餘力為別人撐傘, 人到中年, 壓力和焦慮撲面而來, 面對別人的求助, 實在不必過於大方。
對別人的事情大包大攬, 透支了自己不說, 還可能換來冷漠和怨懟。
人人都有疲於應付的時候, 能力范圍內的, 幫一把是情分, 幫不了的時候, 也不必覺得難以啟齒。
適當地拒絕, 並不是冷漠, 而是一種分寸。
人生短暫, 學會冷淡一點, 留點時間照顧好自己和家人, 才是下半生最睿智的活法。
02 得寸進尺的人, 不要慣著。
心理學家張德芬說, 個體與個體之間, 常常是彼此吞噬的關係。
如果我們自我不夠硬, 沒有一點剛性, 就很容易被他人「吞噬」。
對別人的好如果不加把鎖, 很容易換來對方的得寸進尺。
曾有位讀者, 向梁曉聲訴說自己的苦惱。
他說自己開了一個飯館, 開業時為了增加人氣, 就請朋友們免費吃了2個星期。
可其中有個朋友, 卻把他的飯館當成了免費食堂。
自己頓頓白吃白喝不說,
後來還帶了自己的親戚朋友一起過來蹭吃蹭喝。
朋友儼然一副主人做派, 對店員頤指氣使, 更過分的是, 他臨走的時候, 還經常順走店裡很多飲料。
這位讀者很苦惱, 說不知道怎麼開口跟朋友說這件事, 怕傷了多年的感情。
梁曉聲建議, 如果沒欠對方人情, 直接挑明說比較好, 自己開店維持生計不容易, 如果說了還是沒有用, 這種朋友不要也罷。
仔細想想, 生活中這樣的事情並不少見。
有些親戚, 看你住在大城市, 就以為這裡的所有資源都可以為你所用, 你幫他辦成一件事, 永遠有下一件等著你。
有些朋友, 看你職業有便利, 有事就求到你頭上, 受了恩惠後又毫不領情。
對於得寸進尺又不懂感恩的人, 無論是誰,
都不能慣著。
有段話說得很好:「心腸太軟, 容易被當軟柿子捏;心眼太好, 容易被當缺心眼看。 」
毫無邊界的善良, 是一場災難。
你越是一味遷就別人, 別人就越是得寸進尺, 蹬鼻子上臉;
你越是毫無保留對別人好, 反而被人當作壓榨的機器。
人生過了大半, 該把無謂的事情放一放, 把軟弱的心態收一收。
學會樹立自己的界限, 不無底線慣著誰, 也不無原則討好誰。
做一個心存良善但身上有刺的人, 才是中年人必備的成熟與自覺。
03 虛假的情誼, 別不捨得。
有這麼一句話:人的眼睛有5.76億圖元, 卻終究看不懂人心。
其實看懂人心很容易, 你落魄一次就知道了。
唐代名將薛仁貴, 原是個富二代, 家境優渥為人豪爽, 朋友滿天下。
然而父親去世後, 他的生活卻換了另一番光景。
原先擁簇在他身邊的朋友, 紛紛選擇對他視而不見, 就連自己的親伯父, 也迅速與他劃清界限。
心灰意冷想要求死的他, 被以挑擔為生的王茂生救下, 後來他投軍入伍, 也把妻兒託付於王茂生照顧。
多年以後, 他被封為「平遼王」衣錦返鄉。
待到他的車馬進城時,官員富豪紛紛笑臉相迎,無數厚禮,堆滿府邸。
然而各色奇珍異寶,薛仁貴卻一件未留,只收下王茂生兩壇以水代酒的「美酒」。
見慣世態炎涼的他,早已看清每張笑臉下各人各色的欲求,又何嘗會為這「錦上添花」動心半分。
而對於落難時曾渡他一程的王茂生,他卻為他修房子,贈其夫人貴重首飾。
人在年輕的時候,容易被假像蒙住眼,看著笑臉,便以為人人都是真心待你。