聽過一句話說， 人到中年真正的成熟， 是開始稜角分明地活著。
經歷越多越明白， 好的人生永遠是善良有尺度， 付出有底線。
不消耗自己，
不委曲求全， 收起軟弱， 亮出鋒芒， 才能灑脫過好下半生。 01 別人的求助， 不必大方。
早前在網上看過一個問題， 有哪些道理是你步入中年後才明白的？
有人回答說， 人過了四十， 才真正學會「不打腫臉充胖子」， 能幫的忙就幫， 不能幫的果斷拒絕。
活到一定年歲， 才知道世上沒有太多將心比心， 也不是所有人都會對你的好投桃報李。
有位鄰居老伯， 寫得一手好書法。
平日裡， 找他求字的人就不少， 到了過年期間， 求對聯的人更是絡繹不絕。
老伯不願意拒絕別人， 於是熬了幾天夜完成了大部分對聯， 卻不曾想身體扛不住了， 大過年的， 卻在醫院度過。
他出院以後， 那些求到對聯的人， 連聲慰問也沒有， 沒得到的呢， 反而在背地罵老伯不講信用。
年輕的時候， 我們總是礙於面子， 勉為其難去做一些自己不願意或者做不到的事。
那時精力充沛， 尚有餘力為別人撐傘， 人到中年， 壓力和焦慮撲面而來， 面對別人的求助， 實在不必過於大方。
對別人的事情大包大攬， 透支了自己不說， 還可能換來冷漠和怨懟。
人人都有疲於應付的時候， 能力范圍內的， 幫一把是情分， 幫不了的時候， 也不必覺得難以啟齒。
適當地拒絕， 並不是冷漠， 而是一種分寸。
人生短暫， 學會冷淡一點， 留點時間照顧好自己和家人， 才是下半生最睿智的活法。
02 得寸進尺的人， 不要慣著。
心理學家張德芬說， 個體與個體之間， 常常是彼此吞噬的關係。
如果我們自我不夠硬， 沒有一點剛性， 就很容易被他人「吞噬」。
對別人的好如果不加把鎖， 很容易換來對方的得寸進尺。
曾有位讀者， 向梁曉聲訴說自己的苦惱。
他說自己開了一個飯館， 開業時為了增加人氣， 就請朋友們免費吃了2個星期。
可其中有個朋友， 卻把他的飯館當成了免費食堂。
自己頓頓白吃白喝不說，
後來還帶了自己的親戚朋友一起過來蹭吃蹭喝。
朋友儼然一副主人做派， 對店員頤指氣使， 更過分的是， 他臨走的時候， 還經常順走店裡很多飲料。
這位讀者很苦惱， 說不知道怎麼開口跟朋友說這件事， 怕傷了多年的感情。
梁曉聲建議， 如果沒欠對方人情， 直接挑明說比較好， 自己開店維持生計不容易， 如果說了還是沒有用， 這種朋友不要也罷。
仔細想想， 生活中這樣的事情並不少見。
有些親戚， 看你住在大城市， 就以為這裡的所有資源都可以為你所用， 你幫他辦成一件事， 永遠有下一件等著你。
有些朋友， 看你職業有便利， 有事就求到你頭上， 受了恩惠後又毫不領情。
對於得寸進尺又不懂感恩的人， 無論是誰，
都不能慣著。
有段話說得很好：「心腸太軟， 容易被當軟柿子捏；心眼太好， 容易被當缺心眼看。 」
毫無邊界的善良， 是一場災難。
你越是一味遷就別人， 別人就越是得寸進尺， 蹬鼻子上臉；
你越是毫無保留對別人好， 反而被人當作壓榨的機器。
人生過了大半， 該把無謂的事情放一放， 把軟弱的心態收一收。
學會樹立自己的界限， 不無底線慣著誰， 也不無原則討好誰。
做一個心存良善但身上有刺的人， 才是中年人必備的成熟與自覺。
03 虛假的情誼， 別不捨得。
有這麼一句話：人的眼睛有5.76億圖元， 卻終究看不懂人心。
其實看懂人心很容易， 你落魄一次就知道了。
唐代名將薛仁貴， 原是個富二代， 家境優渥為人豪爽， 朋友滿天下。
然而父親去世後， 他的生活卻換了另一番光景。
原先擁簇在他身邊的朋友， 紛紛選擇對他視而不見， 就連自己的親伯父， 也迅速與他劃清界限。
心灰意冷想要求死的他， 被以挑擔為生的王茂生救下， 後來他投軍入伍， 也把妻兒託付於王茂生照顧。
多年以後， 他被封為「平遼王」衣錦返鄉。
待到他的車馬進城時，官員富豪紛紛笑臉相迎，無數厚禮，堆滿府邸。
然而各色奇珍異寶，薛仁貴卻一件未留，只收下王茂生兩壇以水代酒的「美酒」。
見慣世態炎涼的他，早已看清每張笑臉下各人各色的欲求，又何嘗會為這「錦上添花」動心半分。
而對於落難時曾渡他一程的王茂生，他卻為他修房子，贈其夫人貴重首飾。
人在年輕的時候，容易被假像蒙住眼，看著笑臉，便以為人人都是真心待你。
終瑾梅 • 230次觀看