網上有這樣一個說法:
人與人之間是有一個情感帳戶的。
每次讓對方開心,存款就多一點,每次讓對方難過,存款就少一些。
不要一味地從當中提領,任性地覺得,你的錢永遠揮霍不完。
不是的,存款變成零的時候,就是對方離開的時候。
所有感情都是有一定額度的,不要透支你和任何人的關係。
保持距離,把握分寸,才是舒服且長久的相處方式。
我發小最近和她一好朋友Q鬧掰了。
發小家裡是捕魚的,父母都是勤勞肯幹的老漁民。
每次出海撈到好東西,她爸媽都捨不得吃,會寄到城裡給她補身體。
有時候寄得多了,她也會喊上三兩好個朋友來家裡聚餐。
次數多了,朋友Q就向她提起,下次想向叔叔阿姨買一點,分給家人吃。
發小把這事告訴爸媽,她爸媽也是實誠人。
覺得Q既是女兒好朋友,又孝順懂事顧念著父母,便決定只收人家一半錢就行。
往後,只要船靠岸,Q爸媽都會多捎上一些新鮮海貨到城裡。
可漸漸的,Q要得數量越來越多,種類也有要求,還說:
「海鮮在你們村裡應該不太賣得出去吧,不如我多做個人情多買一些。」
發小覺得父母本來出海就很辛苦,還是虧本賣給自己朋友的,不好意思再開口向家裡多要了,只好每次把自己的那份也勻給Q。
直到有一天,一位共同好友告訴發小,其實Q在她這買的海鮮,都不是自己要吃的。
而是倒了一輪差價,加價賣給公司裡的其他同事,賣的價格還不低,趁此大賺了一筆。
發小知道後,難過又氣憤,不光覺得自己的好心被糟蹋,更可惜父母的辛苦和善良也被消費。
找Q大吵了一架,拉黑了她,兩個人從此不再往來。
人與人之間相處,最基本的就是真誠信任。
總有些人打著感情牌做著面善心黑的事,不考慮別人,蹭著人情為自己謀私利。
殊不知,看似能獲得一時的好處,實則自斷後路,敗壞人品。
要知道,這世界上,大部分感情的基礎都是利益交換。
當雙方不再是平等互惠的關係,關係就失去平衡,走向破裂了。
畢竟,無論親人還是朋友,沒有誰願意以損害自己的利益為代價維繫一段感情。
博主@關愛老實人 分享過這樣一條投稿:
投稿人和女友感情穩定,每天接送女友上下班,還會給她打生活費,非常寵愛。
最近女友拿下駕照,為了給她一個驚喜,男生答應要給她一輛車開。
一開始女生以為是輛新車,到處向朋友炫耀,結果,她發現男友送她的是舊車。
當她開著舊車去接閨蜜和閨蜜男朋友的時候,不僅被數落開的是舊車,閨蜜男朋友還當著她的面,答應要給閨蜜買輛新的寶馬。
女生覺得臉上無光,是男朋友給她丟臉了,跑去責怪男朋友。
不僅嫌棄男朋友舊車便宜,還理直氣壯地要求他把新車送給她開。
男生也覺得生氣又委屈,對這段感情感到失望,提出了分手。
很明顯,這個女生已經完全把男生對她的好當做理所當然了,並且還把自己的虛榮心建立在別人的痛苦之上。
不管是情侶還是夫妻,朋友還是家人,互相幫助,互相愛護都是應該的,但當你無視別人的付出,透支別人的真心,最後只會逼得別人心寒,落得感情破裂的下場。
生活中,因為習慣,總有太多的理所當然——
因為是朋友,所以理所當然地覺得,可以免費辦點事,找點關係;
因為是愛人,所以理所當然地接受,付出和犧牲都是對方自願的;
因為是父母,所以理所當然地認為,他們是可以無條件接受壞脾氣......
人總有種錯覺,覺得自己是所有關係的中心,所以才有那麼多的「理所當然」和「肆無忌憚」。
可這個世上又哪有那麼多理所當然呢?
不管處於什麼樣的關係裡,時常提醒自己,別人對你的每一次好都來之不易。
請學會換位思考,多為對方考慮,別高估別人的承受能力,別透支別人的信任,更別辜負那份只為你存在的善良和溫柔。
03真正好的關係,都自帶分寸感
周國平說:「分寸感是成熟的愛的標誌,它懂得遵守人與人之間必要的距離。」
什麼是分寸感?我看過最好的回答是:
所謂分寸感,就是說話、做事張弛有度,把握距離,相互尊重,不越界,也不疏遠。
別小看這「分寸感」,有多少情感都最終敗在分寸上。
距離若是太遠了,便容易陌生。若是靠得太近了,又容易傷害到彼此。
民國作家張愛玲一生不喜應酬,晚年移居美國後,更是少與人來往。
哪怕與宋淇夫婦,夏志清等關係雖好,但一直保有邊界感,很多人說她假清高、不近人情。
在最艱難,最窮困潦倒的時刻,即使一天只靠半塊蛋糕和咖啡度日,她也不會去麻煩朋友,更不會訴苦借錢。
這樣的張愛玲是很清醒,很有分寸感的,她喜歡兩不相欠,別人對她好,她一定會還回去。