【狗咬了人,人也要去咬狗嗎?】討厭一個人到極緻,用不著翻臉,記住3句話,你就贏了!

2021-09-02     司馬懿     反饋

在工作和生活中,我們會遇到形形色色的人,有各種關係需要應對。在待人接物時,難免會遇到讓我們討厭的人。雖然這些討厭沒有規律可循,卻讓我們心生鬱氣、輾轉難眠。

當你討厭一個人時,你會怎麼做?

想必有人覺得, 「討厭一個人時,我不能默默生悶氣,我得表現出來,讓他感受到我的不滿」,在這種想法下,很多人會選擇「翻臉」的方式。

在「翻臉」那一刻,我們連自己都沒意識到,其實我們有了兩種預期:

一是盡情發洩自我情緒,徹底跟他撕破臉,斷絕交際;二是讓對方知曉自己的不對,及時改正,改變令別人討厭的那些點,然後繼續來往。

選擇第一種方式的人,當時並不能理智地推斷之後往來的可能性,最後的結果經常是,既不能離開共同的交際環境,還需要打交道,形成了一種尷尬的氛圍,進退兩難。

而選擇「翻臉」那個人往往內心飽受煎熬,胡思亂想,幾天裡都在回想翻臉那個時刻,最後還是得拉下臉來,道歉求和,繼續相處。

選擇第二種方式的人,其實是不合算的。 能達成「讓他不再讓我討厭的繼續交往」的狀態,有更多方法,而這種方式只會讓關係處於「冰點」。把一段關係變「冷」之後,再繼續相處,只會如履薄冰、疑神疑鬼。

當然,所謂的「更多方法」往往都是表面逢迎,內在的討厭情緒仍然存在,「治標不治本」。

所以,相比用「翻臉」的方式,來解決之後的諸多難題, 不「翻臉」反而成了更好的辦法。

首先,我們應該弄明白,為什麼會討厭這個人。

是這個人做了什麼事情令我們討厭,還是得罪過我們,又或是三觀不合造成的。

然後,我們要剖析一下自己,我們對他的這種討厭,是想達成什麼目的。

或許你會產生疑問——「我討厭一個人就是因為產生了這種情緒,就是這個人很討厭,我能有什麼目的?」

其實很多人都未曾想過,有時候討厭一個人是沒有原由的,他的一舉一動,包括歎氣走路、吃飯說話都很反感,明明放在他人身上是可以容忍的,放在他身上,就成了眼中釘肉中刺。

按照阿德勒心理學的理論,其實在這個時候,我們只是在為能結束這段關係的結果尋找機會罷了。 你對他的所有討厭情緒,都是你想結束現在接觸的這種狀態,所找的藉口。

比如一段戀愛關係中,他的言行舉止你都看不慣,吃飯的方式你不滿意,甚至平時的呼吸你都覺得吵,但在熱戀時期,這些你都不曾發覺。

這也是我們在其他關係的相處中,對一個人產生厭煩的原因—— 因為自己想要逃離。

有人肯定會問,結束一段戀愛可以一拍兩散,但是怎麼在工作的情況下,結束與討厭同事的來往,又怎麼在親緣之下結束與父母、子女的聯繫呢?

這就是接下來我們要探討的「怎麼做」的內容了。我們要如何處理自己的討厭情緒呢?

其實很多人都忽視了一點,決定我們生活方式和生活狀態的從來不是別人,而是我們自己。而這種「討厭」情緒,除去對方的個人原因以外,也是我們在下意識地轉嫁責任。

也就是說,一些需要我們自己去解決的事情,被我們放大到了他人身上。

比如,我們對現在工作本身的不喜歡、對收入的不滿意,變成了同事的一舉一動都令人厭惡;

家庭無法提供想要的親情溫暖,和父母無法給予物質、人脈上的幫助,於是我們開始討厭家人。

而我們為什麼要這麼麻煩地逼迫自己,達成這種目的呢?阿德勒告訴我們, 那是因為我們欠缺勇氣。

是的,就是勇氣。

我們沒有下定決心另尋新工作的勇氣,所以我們開始討厭,通過這種負面情緒積累到爆發的點,幫助自己達到「逃離」的目的:

年輕人因為眷戀家庭的庇護,沒有勇氣面對需要獨自闖蕩的世界,但內心大展身手的渴望與自己的懦弱相抗衡,導致他不斷焦慮,開始散發討厭的情緒,在貌似是與家人的爭吵、實則是與自己的抗衡中,逐漸達到「逃離」的目的;

婚姻與戀愛相同,不斷累積負面情緒,只是在為結束這段關係尋找藉口。

而結束這種情緒的做法很簡單,就是鼓起勇氣。

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