「夫源病」:老婆的病,90%都是被老公氣出來的,竟然有科學依據?

www     2018-04-04     檢舉

下班和同事一起乘地鐵,她告訴我今天快被老公氣死了。

她老公今天調休,她便讓他接送孩子。結果早上八點半時,幼兒園老師打電話問她為什麼沒送孩子。她感覺十分詫異,明明老公有答應送啊,她忙給他打電話,老公解釋說,不小心睡過頭了,正在給孩子穿衣服。

她於是特別生氣,送孩子去幼兒園這麼簡單的小事兒都做不好,這也太不靠譜了吧?

我聽後卻一點兒也不覺得意外,因為老秦也做過一模一樣的事情!那天老秦下班早,我便讓他去幼兒園接孩子,我也接到了幼兒園老師的電話,問我為什麼家裡沒人接孩子。我忙給老秦打電話,他說到家後有點困睡著了。

我當時也感覺快暈過去了,讓你接個孩子,你都不能按點兒去接,這叫啥事?我當時也是非常生氣,恨不得把老秦抓過來揍一頓。

同事問我遇到這種情況一般怎麼處理,我說當然和他吵一架發洩不滿啊。

「那老秦什麼態度?」「一句話不說,通常我很生氣的時候他都是一句話不說。」「哇塞,老邱也是。」「然後我就更加生氣,我說,我和你說話呢。」我說。「他就說,你想讓我說啥。」同事不由自主地接下去。「簡直是神似啊,難道他們是失散多年的親兄弟嗎?」我不由地追問。「我猜有可能是,要不要拉他們去做個DNA?」同事大笑著建議。

話匣子打開,我們全力開啟了吐槽老公的模式。我說,有一次,我買了牛肉,想做土豆燉牛肉,讓老秦幫忙洗菜,老秦卻說:「我不餓,也不想吃。」

一聽說他不餓,我就打算晚上再做土豆燉牛肉,於是做了份簡單的蛋炒飯,我和孩子吃完飯時,老秦已經呼呼大睡了。

兩個小時後,老秦起床開始穿衣服,我說你去幹嗎,他答「餓了,去外邊吃飯」。

我一聽就氣不打一處來,剛讓你幫忙做飯,你說不餓,現在卻要去外邊吃?

「老邱也經常這樣,其實不是不餓,就是懶得做飯,寧可過會兒一個人去外邊吃。」我原以為只有老秦才能做出這種事,我簡直驚呆了,天啊,難不成男人都這樣?

我們繼續聊,發現他們還有很多共同點,比如,拖地之前從不掃地,洗碗時不洗鍋,讓幹點兒啥叫了半天人家就是不動……越說越覺得像,如果不是我見過她老公,她也見過我老公,我覺得我們嫁的可能是同一個老公!

心滿意足地吐槽完自家老公的第二天,我就看到那篇《同一個世界,同一個老公》的熱文,這篇文章也是對老公各種吐槽,我驚訝地發現,天啊,不止我和同事嫁了同一個老公,原來天底下大多數女人都嫁了同一個老公,比如裡邊舉例說:

老婆:你在網吧通宵吧,今天不用回來了。老公:哈哈,今天對我這麼好啊?我出差,讓他看冰箱裡香蕉是不是壞了。他看完之後回答說:壞了。我出差回來爛香蕉還在冰箱裡。我:水燒開了。我老公去看一眼:對,是開了。然後回來。我:那你在幹嘛?關火啊。他去把火關了,又回來。我:關完不把水灌壺裡?他:那你一次性說完啊,害我跑三趟。我:????我爸去熱飯的時候,把粘在鍋下的塑膠墊燒著了。他第一時間跑去臥室把我媽喊醒說:你快去看!鍋著了!!

看完這些活生生的段子,我相信大多數女人都會哭笑不得,然後還會產生一種似曾相識的感覺,這TM不是我老公做的事兒嗎?所以,男同志們都等於一根筋(or單細胞),以至於都是氣死人不償命的小能手嗎?

以前我婆婆和我公公吵架,經常掛在嘴邊的一句話是:「我的病都是你氣出來的。」

我婆婆是身體不太好,但如果說都是我公公氣出來的病,這也太滑稽了吧?可隨著和自家老公相處的日子漸長,我發現,唉呀媽,很多時候真是被他氣得肝疼肺疼,而人家,卻跟沒事兒人似的。

前兩年日本人流行「夫源病」這個概念,日本知名的夫源病專家、醫學教授石藏文信從豐富的臨床經驗中歸納得出結論,老婆的病,90%都是被老公氣出來的,這種「來源於丈夫的病」簡稱「夫源病」。

書中還說:「當今社會的離婚率居高不下,夫妻冷戰和吵架的情況屢見不鮮,不順心的婚姻生活會讓廣大女性朋友感到煩躁和焦慮。如果這樣的心理狀態一直持續,健康勢必受到影響。」原來被老公氣出病來竟然有科學依據?

不過話說回來,相對於老公,老婆是比較容易被「氣到」。我覺得之所以發生這種情況,很大一部分原因是男女關注點和思維方式有很大不同引起的。

臺灣的洪蘭教授更是曾經以生動形象的例子用腦科學剖析男女思考的秘密。洪教授還分享了兩張男女大腦的圖片,其中的「胼胝體」是連接兩個腦半球的「橋」。情緒在右邊,語言在左邊。

女生的「橋」較男生厚一些,左到右,右到左跑得更快。男生說話左腦前區亮起來,女生說話兩邊都會亮。

所以女生更擅長把情緒用語言方式表達出來。同時,男生製造血清素的速度比女生快百分之五十二,這也是他們為什麼處理情緒比較快,而女生處理情緒則較慢,甚至容易抑鬱。

這也就是為什麼天下老公是兄弟的原因,因為他們大腦構造就是那個樣子的啊。可是,如果真的被老公氣出病來,是不是也太脆弱了一些?

大腦結構和思維方式都是很難改變的,因此引發的一些小矛盾小摩擦,如果總上綱上線,那生活估計只能雞飛狗跳了。即使你們嫁了「相同」的老公,你還是會發現,有些女人更容易幸福,這是為什麼呢?

比方明白了他們一根筋的原因後,我現在處理和老秦之間的問題有兩條原則:首先我在想什麼不讓他猜,想要什麼直接和他說;其次需要他做什麼,下達指令時,越明白越好,比方,讓他幫忙買菜就直接列個單子給他。

前段時時間還流行一個觀點,你找什麼樣的人,決定了你的生活質量,但自己的情緒終日受老公影響,動輒因為他做了什麼生氣,情商是不是低了點?無論嫁給什麼樣的人,女人都要努力提升自己的幸福指數,努力讓自己心平氣和,有意識地控制、改善自己的情緒。

記住,你快樂,孩子才快樂,家庭才更容易幸福。

你們的老公什麼樣?評論說說吧!